已經越來越不懂何謂吵鬧了呢(笑)
在我被許多不認識的惡夢折磨之後突然懷疑我的個性是否受到程度上的扭曲？
是的，我完全不認識的台大某教授
為什麼我還記得你的臉呢？
而且我還記得你說的那句話
你到底跟這種一無是處的女人在一起幹嘛
我已經很努力很努力脫離所謂的花瓶
雖然老早就知道喜歡上一個比自己聰明太多的人
是注定要經過一番煎熬的
但是我也不是真的那麼悠哉可以宜室宜家的女人
我有我的事情要忙
我很貪心
我希望我可以佔據除了他在忙以外所有的時間
雖然我早就知道他不是一個可以這樣讓我粘的人
在這件事情上
依然遭遇了極大的挫折
雖然現在看起來一切都很好…
從七月以後
我幾乎沒有主動提出過任何見面的要求
應該說
我已經濟漸失去那種開口問他
可不可以陪我的力氣了
也許對他來說是種退化吧
但是總覺得這是最安全不會受到傷害的方式
現在
倒像是我主動把他往外推了(苦笑)
我不知道到底什麼較一無是處的女人
但是現在我可以確定
我可以微笑著
假裝並沒有那麼在意地
告訴他
我不會吵你
於是也漸漸失去主動的力氣
那麼接下來呢?
我會不會還是只能一直把他往外推
因為他很忙
他有壓力
所以我必須無條件地體諒
是這樣的嗎
那誰來告訴我
我要作到怎樣的程度才夠呢
寒假之後好像已經學會一個人來去
一個人吃飯
一個人看醫生
一個人…..
因為他沒有空
就算有空
也不一定會有這種陪我的閒情逸致
我承認我的怯懦和膽小
對於不一定會拒絕的事情
我總是暗自設想會被拒絕
所以什麼都說不出口
也許他也並沒有這麼忙
也許他還是有那麼一點閒情逸致的
但是我……還是把這些都收起來吧
上次很卑鄙地用了不可抗外力因素躲過七夕
我這次要怎麼躲開情人節啊…
就像昨天那種生氣卻說不出口
總覺得
以後這種場合只會越來越多
然後化成無聲的扣問
我需要你的時候
你在哪裡?
在體諒和你很忙之間
找不到……
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