我也是個曾經被當成男孩的人類，比較幸運一點點的是，到了高中之後，大部分時間
我都是受到保護的，簡單來說，我在高中之前是個「類男孩」，高中以後，我從保護
者成為被保護者。
我完全承認，當我自己身為一個很男孩子氣女生的同時，其實只是用一種我心中理想
的男性形象來保內在的自我；換言之，我只是用一種「因為我需要這樣的人來保護我
，所以我要變成這樣的人。」
到了高中之後，發現強者很多，我居然有一種鬆了一口氣的感覺。我知道從此以後我
可以過著太平的米蟲日子，亂世出英雄是萬古不變的名言，當我哪一段時間特別活耀
，那就代表我楚的環境一定充滿種種不安，而且沒有我可以信賴的人。
為什麼會成為能者？也許是我太過自大，認為別人不夠有能力，於是來到師大以後，
「沒關係，我來做。」變成一種口頭禪，連帶也影響到其他方面的心情，例如打扮
的心情，我沒有辦法學會那種完全不關我的事，我來師大只是為了唸書的人。
也許我曾經這樣想過，但是總在很多莫名的時刻一切都被打破了。
應該要有文學獎，所以我去了。應該要有文藝營，我也去了。
Sue在會話課對我說的
"Your lifelong mission is trying to learn how to refuse politely"
更多時候是因為我學不會拒絕。於是一切又回到國中的迴圈，我答應要做這件事情
，我答應另一個邀請...不，那叫做無法拒絕。
於是那悠閒的曾經，變成一種極度珍貴的回憶。
我也曾經是被保護著的，不需要去思考太過複雜的問題，只要混吃等死，連報告我
都只要負責貢獻印表機就夠了；因為上有能幹公婆還有無敵老公萬能小姑，我只要
在家政課乖乖當個一家之「煮」就夠了。
常常，在我負責去聯絡大家聚會的時候，就會覺得這是在師大被凌虐的積習難改，
我應該是那個等著被通知的人，而不是主動通知大家的人。
雖然現在被別的事情困擾著，不過偶而還是會半開玩笑地想到
「夢姐姐，麻煩你唸個精神復建或是整形外科好唄~」
當我在一個地方被扣上某個刻版印象之後，就很難改變了。但是我內心深處一直一
直都有把這些通通丟掉的渴望，當個很普通、很簡單、一點也不厲害的人。
上大學以後，已經很久很久，不知道何謂真正的軟弱下來。
甚至大三上，我證明了意志力比任何的藥都有效。我的號強不允許我在這步棋認輸
，不，我不能輸。因為已經沒有東西可以讓我失去了。我只能靠著我的好強活下去
，但我內心也很清楚地明白，這只是環境造就的好強，總有一天，我要回到屬於我
的地方，我不需要矜持得如此虛偽，只要趴在那裡當一顆馬鈴薯，而且永遠不必發
芽、不會腐爛。
我只是想要找個地方，休息一下。
我真的，已經累了，太過疲倦，也許我需要的不只是休息，還有些什麼...我不知
道。
大三上一直活在一種一覺睡下去不知還有沒有明天的恐懼裡，現在我突然覺得，
如果這也是一種休息，或著是一種命運，那我似乎也沒什麼好抱怨的。
因為太過疲倦，於是變成一個宿命論者。
雖然活得好好的，但我也不覺得這是什麼太可怕的事情，也不過是遲早的事罷了。
其實這是一篇意識流(?)
最後還能如此冷靜地下結論
我想我離那一步還有很遙遠的距離。
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